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Friday, September 19, 2008
Señales del Epílogo - Ya nada vale como antes.
En estos días el frío ha sido una variable que se hace notar en mi casa. Como siempre los llamados de advertencia de madres y abuelas, que al parecer creen en algún tipo de hipotermia fulminante, se hacen notar:
- Navi, estás muy desabrigado, ponte algo (mi madre).
- Mijito, no se me vaya a resfriar, póngase esa chaqueta que le gusta (mi abuela).
- Había barata de ropa de invierno parece, jajajaja (algún primo o amigo que me ve ahogándome en ropa).
Afortunadamente por un par de días el sol me libró del acoso femenino, e incluso se sintió bastante calor, algo que en estos tiempos se agradece (la ropa lavada se seca más rápido, qué mejor que eso?).
En uno de estos días calurosos de pleno invierno, iba en camino a mi universidad, y se sube un ente que creí olvidado, un ser que con su compañera poliédrica de plumavit o de cartón, apaciguan la sed de los usuarios de nuestro tortuoso sistema de transporte público. Así es, después de meses de mantenerse en la clandestinidad, un vendedor de helados hacía su regreso adelantado.
Obviamente que no iba a perder la oportunidad de calmar la hoguera que hacía arder mi garganta. El salvador llega a donde estoy yo, le pido un helado de mora con crema y le entrego $100.......
He aquí el momento en que una distorsión del espacio-tiempo, una traslación a un mundo paralelo idéntico al nuestro pero con cierto parámetro distinto, me hizo entrar en un grave estado de negación..........
El heladero me miró con una expresión que no olvidaré nunca, y mucho menos las palabras que salieron de sus cuerdas vocales. ¡Ojalá nunca las hubiera oído!:
- Flaco, te faltan $50.
LOS HELADOS YA NO CUESTAN $100!!!!!!!!!!! COMO ES ESO POSIBLE!!!!!!!!!!!
He aquí el tema de hoy, mis lectores. Era necesario esta larga introducción porque personalmente sentí que esto era señal de que algo que separa nuestra historia. Si bien este proceso ya se había iniciado sigilosamente, el hecho traumático de los helados me hizo indagar y descubrir que ya no vivo en el mismo país.
He podido identificar dos items:
1. COSAS QUE COSTABAN $100.
Se han dado cuenta que hace unos cuantos años atrás, con $100 se podía comprar de todo? Siempre la salvadora moneda podía rescatar a un rugiente estómago que necesitaba procesar alimentos. La lista es grande y mi nostalgia aun más.
Alguno de estos productos son:
- Super8.
- Ramitas.
- Papas Fritas.
- Chocolate Capri (aunque en algunos locales o kioskos se pueden encontrar a $100, bendita gente con moral ^^).
- Kapo (al diablo con la propaganda de hace unos años atrás que promocionaba estos jugos a solo cien).
- LOS HELADOS
- Chocolates Nikolo (por confirmar).
Recuerdan los tiempos en que con $100 pesos todo era posible? OLVIDENLO, ESOS DIAS NUNCA VOLVERAN, MIENTRAS MAS RAPIDO LO ACEPTEN, MENOS SUFRIMIENTO TENDRAN.
2. COSAS QUE COSTABAN MENOS DE $100.
En mi seria investigación decidí ir más a fondo, descubriendo horrorizado que este Ragnarok de los precios había incluso atacado a productos inferiores a $100 ahora costaban el doble.
Recuerdan los tabletones? EN MUCHOS LUGARES YA NO LOS ENCUENTRAS A $10. HORROR!
Sinceramente pienso que el día en que un frullele (sorry si lo escribo mal) deje de costar $10, entonces preferiré ponerme en el camino de los protones acelerados dentro del LHC.
En fin, como la entropía dice (todo sistema tiende al desorden), en algún momento todo el dinero del mundo no será suficiente ni para comprar esto:
RESISTE, MEDIA HORA!!!!!
Saludos.
Sunday, July 06, 2008
Paciencia a Prueba: Servicios Burócratas
Es inevitable el fin de mes. Esto implica muchas cosas, como que falta un mes menos para llegar a las vacaciones de verano, o que nos queda un mes menos de vida (para los pesimistas)... que termina un mes, obvio!, y un sin fin de otros motivos. Pero qué más importante que la bendición monetaria que le llega a miles de chilenos, LOS BENDITOS SUELDOS. Unos ganan más, otros menos, muchos deben saber distribuir su plata, otros la derrochan, muchos compran mercadería... Pero casi todos deben pasar por un tedioso proceso del cual si no eres puntual, sufrirán las consecuencias de la negra burocracia. Así es, todo comienza cuando llega un cartero y te entrega la misivas que nos recuerdan que nada es gratis, y a la vez nada es tan tedioso como EL PAGO DE CUENTAS O COBRO DE DINERO!
¿Alguna vez han visto la película "Día de Furia" de Michael Douglas? ¿La del sujeto que colapsa y se desquicia? La mayoría, alguna vez de su vida, ha estado al borde de perder la cabeza o al menos ha echado su par de garabatos (internamente o a viva voz). Esta claro que siempre volvemos a la cordura (la mayoría :S). Sin embargo, hay variados sitios en donde uno comúnmente, o mejor dicho, donde es más frecuente presenciar estas escenas de pre-desquicio.
Les ha pasado que alguna vez quieren hacer un depósito todo rasca y por ser fin de mes debes mamarte la cola de todos los que cobran sueldo? o también al revés, que quieres retirar tu sueldo y ves a sujetos bestias que ocupan TU FILA para hacer un cochino depósito...
Las variantes son miles, pero la situación es la misma: estar en una fila zigzagueante y echarle la culpa a cuanto sujeto o institución se te venga a la cabeza: el banco en si, mala atención de los cajeros, que el guardia no hace avanzar a la gente, que el sujeto de adelante deja un espacio vacío y no avanza, el transantiago, que perdió la selección, que se están perdiendo los programas de farándula por hacer la condenada cola, etc etc etc.
Y uno se preguntará: por qué en los bancos TIENEN SOLAMENTE UNA CAJA PARA ATENCION EN GENERAL Y MUCHAS PARA LOS CLIENTES DEL BANCO? Esta desigualdad es reconocible en los fines de mes. Injusticia? método de tortura que nació como un estudio psicológico que mide la capacidad de tolerancia de los seres humanos ante un ambiente en el cual obliga a uno a mantenerse erguido y caminar a pasos cortos como si fueran pingüinos?... misterio sin resolver.
Algo que no puedo dejar pasar en alto es la clasificación de las personas que atienden en los cajeros. Después de varios años de estudio he podido reconocer 3 clases:
a) Cajero Condescendiente o Utópico: Es aquel que a pesar de cualquier situación, siempre se mostrará alegre, jovial, lo atenderá a uno con una sonrisa y hasta te despedirá con un "Gracias. Buenas tardes". Muchos mitos dicen que son gente infiltrada por los mormones, que son introducidas a este tipo de trabajos para poner a prueba la paciencia de su séquito. Por qué creen que siempre que van a la casa de uno, siempre están sonrientes? De todos modos este tipo de cajeros es un mito, su existencia se pone en duda y solo se comentan historias colectivas, al igual que el chupacabras, o el de cruzar todo Santiago tomando solo un bus del Transantiago sin hacer ningún transbordo (planifica tu viaje xD).
Dónde encontrarlos?
- En sueños.
- Delirios febriles.
- Agujeros negros (Nadie sabe qué hay al otro lado, así que cabe la posibilidad...)
b) Cajero Despectivo y/o Nacional Socialista: Vas tranquilamente a hacer un trámite. Te atiende un sujeto que si bien, puede variar o fluctuar su edad, aspecto, vestimenta, género... Pero hay ciertos rasgos que son reconocibles. He aquí una lista.
- Complejo de superioridad. El estar a merced de estos sujetos (aunque sea por unos minutos) les da el suficiente ego como para creerse un general nazi fusilando a una fila de judíos.
- No te miran a los ojos.
- Para hablar tampoco miran. Si por algún motivo su vista se ve obligada a pasar frente a uno, hacen un rápido juego ocular para evitarlo. Al parecer tienen miedo de que la vista de los mortales se posen ante ellos.
- Todo concepto de "ponerse en los zapatos de otros" ha sido desechado. Es más, no usan zapatos (como no se les puede ver los pies, se ha asumido tal hecho como posible.)
- Su voz es algo desinteresada, rasposa, hablan rápido y al parecer buscan que uno no les entienda. También se hacen valer de su módulo de trabajo, que está protegido generalmente por una separación de vidrio, lo que más dificulta el entendimiento entre emisor<-> receptor.
- Si bien su forma de proceder implica que su tiempo es muy valioso y que no desean perderlo en uno, tienen toda la disponibilidad en pedirte papeles, certificados y cualquier tipo de patraña para que el tiempo perdido, al final, sea el propio. Este hecho se ve reflejado cuando, ingenuamente alguien pide atención al cliente vía telefónica, hacen esperar a su víctima con una tétrica música monótona que atonta los sentidos.
Dónde encontrarlos?
- Todo sitio, local e institución pública (Hospitales, consultorios, registros civiles, dirección del trabajo, banco estatal de su país, etc.)
- Entrada al infierno (se presume que al cielo también.)
- Atención al cliente vía telefónica.
- Cualquier situación que implique un sujeto que sufra un severo complejo de inferioridad y que debe lidiar con gente más de 5 horas al día.
c) Cajero Hormonal: Este es algo difícil de describir, ya que si uno es atendido por este sujeto una vez en la vida, podría pasar por un Cajero Condescendiente o Utópico o por un Cajero Despectivo y/o Nacional Socialista. Sin embargo los Cajeros Hormonales son, en su mayoría, reconocibles por gente que concurre periódicamente ante ellos. Sus características se limitan a que un día pueden ser tan amables y pasivos como un hippie drogado en el nirvana, y al otro pueden ser el mismísimo cancerbero desgarrando cadáveres en el averno. En otras palabras, personas que son inestables emocionalmente y que su comportamiento es tan improbable como la posibilidad de encontrar a un Licenciado en Física Cuántica entre los sujetos que conducen "Yingo".
OTROS SITIOS DONDE SE PODRIA ENCONTRAR HECHOS BUROCRÁTICOS:
- Cajas de compensanción.
- Bienestar estudiantil de colegios y universidades.
- Bibliotecas.
- Todo sitio donde el beneficiado debería ser uno.
En fin, el mes hace poco ha comenzado y las esperas tediosas han quedado atrás..... Sin embargo, no faltará mucho para que el calendario indique el día menos deseado, las estrellas de nuevo estén alineadas, y que la calamidad de la impaciencia sudorosa y desquiciante vuelva a aterrar nuestra billetera o paciencia...
Saludos lectores ^^
Navi el Terrible.
Tuesday, July 04, 2006
Sombras de la Desolación: Sitios Abandonados.
En las mañanas si que está haciendo frío. Aunque me desagrada en grado sumo ir en micro (por hedionda, incomoda, atestada de gente, bla bla), por lo menos hay algo de calor. No faltará el individuo con mal aliento que bosteza descaradamente (y sin taparse la boca), "perfumando" el ya denso y enrarecido aire.
Por fortuna en uno de esos días me tocó asiento en la ventana. Un caballero ni tan viejo me observó impotente como me acomodaba (condeno al inconsciente que dijo que los jovenes no nos cansamos, ¡ANIMAL!). La micro iba pasando el metro Franklin, por San Diego y mis ojos se posaron en un edificio que pareciera tener una sábana de polvo, un coloso que se impone entre negocios de ropa, comida rápida y una iglesia evangélica... El tema de hoy será acerca de sitios que en algún momento fueron conocidos o connotados historicamente.
a. Cine Prat - Ubicación: San Diego c/Franklin.
Así es. El mítico Cine Prat. Que cosas no se decían de él:
1. "¡alla violan loco!"
2. "la otra vez lleve a mi mina pa alla, ¡shia!"
3. "los asientos son pegajosos... emmm, me contaron..."
No me dedicaré a comprobar la veracidad de los dichos anteriores, jajaja (además el lugar está definitivamente cerrado).
No solo estos dichos bizarros hacían conocido al Cine Prat. Para los que tuvieron la oportunidad de pasar frente a él, ¿nunca se dieron cuenta que sus estrenos eran películas estrenadas meses atrás en las principales filmotecas del país? Lugar ideal por si te perdías algun filme famoso. Recuerdo que "Corazón Valiente" se mantuvo en cartelera alrededor de 3 meses... Esa fue la maratón de los escoceses.
b. Hospital Abandonado - Ubicación: Club Hípico.
En Pedro Aguirre Cerda muchas cosas llaman la atención (Población La Victoria, el puente de Callejón Ovalle que se inunda siempre con las lluvias, etc), pero los que vivimos cerca o que han recorrido la avenida Club Hípico han visto esa manzana ocupada por los esqueletos de fierro y hormigón. Cimientos que en un gobierno pasado fueron pensados para hacer un gran hospital (uno de los más grandes en su tiempo, si es que hubiera sido terminado).
Siempre que lo veo pienso: "¿algun día harán algo? o simplemente seguirá siendo un sitio abandonado y vigilado por el mismo guardia con su manada de perros quiltros?" Quien sabe.
Muchos lugares olvidados hay en Santiago, pero estos son los que más recuerdo. Y tu, querido lector ¿recuerdas alguno? O también los has olvidado, jeje.
Saludos a todos, estoy de vuelta ^^
Navi el Terrible.
Tuesday, May 02, 2006
Saludos a todos.
Y bien... Como lo predije hace semanas atrás, tenemos un ganador del concurso de comentarios... Un UNICO GANADOR xD
A que no adivinan quien es...
LA GANADORA DEL PREMIO ES: Ai.
Felicidades a nuestra feliz concursante. Que venga la modelo... xD
Como Ai fue la única concursante, ella se lleva los tres premios, jajaja.
Bien. Eso es todos.
Ah, les pido disculpas a todos por la inactividad del blog. En la semana se viene algo bueno. Se los prometo =)
Se despide Atentamente:
Navi el Terrible.
Sunday, April 09, 2006
PRIMER COMENTARIO DEL CONCURSO - Escrito por Ai.
Transporte Diario. (Escrito por Ai).
En este ámbito solo colocaré las micros por esta vez. Remitamos a hace alguno tiempo atrás: todo estaba poblado de micros amarillas, con tubos de escape que arrojaban un lindo humo gris que adornaba la cuidad quitándole ese tono azul que tan mal le queda (ironía). Micros atestadas de gente, toda una contra la otra en horas pick, choferes que paraban en cualquier sitio y subían personas incluso aunque ya no cabían más, molestando a las personas con su clásica frase: "avancemos por el medio, esta desocupado atrás" siendo que no ni siquiera un alfiler entraba. Choferes que a los estudiantes no les paraban, para ellos ver un pase era sinónimo de ignorar y pasar de largo, sinónimo de que al subir el escolar lo miraran con mala cara y poco menos el dinero del pasaje lo arrojaran contra la cabeza. 
El ahora: transantiago (o transanfiasco como algunos lo llaman), en un principio las micros eran leeeeeeeeeeeeentas, con la restricción de correr a 60 Km/H, ahora ese límite ya se vio superado hace mucho y corren incluso mucho más rápido que varias "amarillas" que aún circulan.
¿Paraderos establecidos?, aún cumplen esa norma, pero hay sus excepciones, por ejemplo si la micro va llena, porque no faltan los "vivos" que se suben por las puertas traseras y no cancelan su pasaje, por lo cual el chofer se ve obligado a detenerse en otras partes y esperar que la gente suba, pero después abrir sus puertas para que la gente baje. Me molesta que las personas sean tan poco "inteligentes" (por decirlo de manera suave) y no se den cuenta que las micros son bastante grandes como para que harta gente quepa en ella, pero ¿estas personas que hacen?, se quedan delante de la micro impidiendo el paso a las demás personas que tiene un poco de tino y circulan hasta el fondo para que la micro se llene de forma correcta, me da mucha rabia ver como una micro no me para en la mañana porque viene atestada de personas en la parte de adelante, pero en la parte del fondo viene vacía, por culpa de esas personas, es que mucha gente no se puede subir en los paraderos y por culpa de las otras personas que no pagan, es el porque los choferes no abren las puertas traseras para que otros puedan subir. Espero que si es un trasporte que todos tomamos diariamente, las personas tomen conciencia de sus actos y así todos podamos hacer uso de este bien, que lamentablemente hay que pagar. Esta vez no mencionaré los flaytes porque ahí tengo tema para rato. 
PRIMER COMENTARIO ^________^
Sunday, April 02, 2006
¡LO MAS BARATO CASERITO!: Ferias Libres.
Es extraño que me levante temprano los sábados (aunque para la mayoría de los jovenes de mi edad es algo poco cotidiano... Ud saben, gracias al nunca bien ponderado "hachazo"). El sueño acumulado por la semana siempre termina derrotando mi lucidez, rindiéndome a los placeres del dormitar. Asi que por acostarme a las 11:30 pm produjo que estuviera en pie a las 9:11 am del día siguiente. Con mucho tiempo libre me propuse ir a tomar aire al patio... Pero unas siniestras pisadas femeninas bajaron fulminantemente la escala de mi casa, y las palabras brotaron, sentenciando mi tranquila mañana:
- Navi, acompañame a la feria, porfa, mira que tu hermano no está.
¡FERIAS: EL COMENTARIO DE HOY!
Lectores mios, las ferias son parte de nuestra idiosincracia. Las ferias reunen a todos los sujetos residentes en un sector, independiente de sus condición social, pensamiento, tendencia sexual, etc. En las ferias todos compramos las mismas papas, en las ferias todos compramos las mismas frutas y verduras... En las ferias uno ve de todo... EN LAS FERIAS UNO VE CHILE (como que le puse).
Pero comencemos de a poco a describir este submundo comercial.
1. LA GENTE:
Como describi anteriormente, en las ferias van todo tipo de personas: mamás y abuelas con sus carritos (los cuales en variadas ocasiones me han arrollado mis pies), parejas jovenes o adultas en las cuales el hombre (por no decir el "macabeo") acarrea las bolsas, niñas quinceañeras con sus mejores "vestimentas alternativas" luciendolas en tal glamoroso sitio de comercio, muchachos de mechas paradas o de poleras con motivos futbolistas, uno que otro predicador evangelico, gringos mormones con sus camisas blancas y caras tan sonrientes como la de Joaquín Lavín, un ciego limosnero que sabe perfectamente como no colisionar con un puesto, un carabinero que irónicamente compra peliculas piratas en DVD, etc.
2. LOS COMERCIANTES:
Expertos combatientes del comercio. Con sus vítores persuasivos intentan vencer el escepticismo de los compradores: "¡BARATITAS LAS PALTAS!, ¡LLEGARON LAS PAPAS, CASERITA!, ¡BOTADAS LAS LECHUGAS!". Su particular forma de negociar se complementan con carteles que indican los precios respectivos. Algunos contienen frases y oraciones de índole humoristico: "¡ME PASE! ¡MAS BARATO NO ENCONTRARA!".
3. LOCALES Y MERCANCIA:
En las ferias hay locales de todo. A continuacion haré una pequeña reseña:
·Locales de frutas y verduras: El nombre lo dice todo, ¿no creen? Entre lo que venden se nombran las papas, lechugas, repollos, tomates, cebollas, acelgas, pimentones, plátanos, naranjas, manzanas, uvas, choclos, alcachofas, paltas (hoy comi unas con sabor a tierra ¡PUAJ!) y muchas otras cosas más.
·Locales de ropa: Imagínense que abren su closet, toman toda su ropa que no usan hace años, van a la feria mas cercana, llevan una mesa, colgadores y las ganas de hacer dinero vendiendo vestimenta de segunda mano. ¿Se han dado cuenta que estos puestos son magnetos maternales? Miran, consultan, se prueban, remiran, reconsultan... ¿ACASO LA ROPA USADA TIENE FEROMONAS QUE ATRAEN A LAS MAMAS?... Misterios hay en todos lados.
·Locales de Juguetes: Estos me encantan. Los tipos de juguetes que venden son de fabricación barata (MADE IN CHINA/TAIWAN). El stock se basa en algunos juguetes con nombres ficticios. Me explico: nunca encontrarán una figura de acción de los Power Rangers, sino de los "Super" Rangers. También máscaras de policías, bomberos, soldados (con sus respectivos elementos representativos, como macanas, esposas, etc.), transformers "mulas" y mazos de cartas Yu-Gi-Oh! y Pokemon que al tocarse se desgastan con facilidad.
·Locales de Cachureos: Es fácil: lleven el basurero y tirenlo en un espacio vacío de la feria. Los puestos de cachureos apelan a vender cosas viejas, desgastadas y olvidadas. Se pueden encontrar revistas amarillentas por los años, muñecas chasconas y sin un ojo, tuercas y fierros retorcidos, juguetes usados y sucios, telefonos con botones faltantes, CDs rayados... En fin, hay público para todo, incluso para los cachureros.
·Otros: Las ferias dan cabida a todo comercio. Siempre habrá un cerrajero, vendedores piratas de CDs de musica, de juegos, DVDs, los ahora comunes pingüinos de los tóxicos congelados "SKIMO" (me recuerdan a los jugos Conga. ¿Aún existirán?), reparadores de bicibletas, carritos de completos y sopaipillas, pescaderías con su brisa de puerto (rico, jaja), vendedores de picle y cebollas en escabeche... ¿Se me olvida algo?
Antes de irme de la feria (con bolsas muy cargadas), vi unos góticos en medio de la feria, comprando verduras... Entonces en el espejo de un auto observe mi desaliñada apariencia. Creo que me arreglaré a la próxima (no como ellos, porsiaca), total las ferias son los mall del pueblo, o no caserito(a)?
Agradecimientos: Ai que colaboró con las imagenes ^^
Monday, March 20, 2006
GRAN CONCURSO GRAN: SE TU TAN TERRIBLE COMO YO.
(ULTIMA ACTUALIZACION: 22/03/2006)
Saludos, mis Lectores:
No han leido mal. He decidido adelantar una idea que tenia pensado hacer más adelante, pero considerando el apoyo de ustedes, les informo que se viene el:
PRIMER CONCURSO DE COMENTARIOS DE EL BLOG DE NAVI EL TERRIBLE.
Asi es. Quiero darles la oportunidad de que ud. hagan sus propios relatos. Todos los comentarios a participar serán subidos en mi blog.
BASES DEL CONCURSO:
1. El comentario debe ser de situaciones cotidianas (es la idea).
2. No hay límite de espacio. Los comentarios no serán editados.
3. No escribir asuntos ofensivos hacia alguien o alguna organización (si me escriben contra Bush igual es entrete, pero no es lo que pretendo).
4. No comentar acerca de temas ya escritos por mi.
5. Su comentario debe ser enviado en un archivo de World. Pueden colocar imagenes que yo mismo me encargare de adjuntar al subir sus trabajos ^^.
6. Plazo final para entregar su comentario: ULTIMA SEMANA DE ABRIL.
Sus comentarios deben entregarlos al siguiente mail:
bahamutfft@gmail.com
En asunto deben colocar "Concurso Navi" y pueden usar su nombre real o seudónimo. Anónimos no se aceptan, obvio.
PREMIOS:
PRIMER Y SEGUNDO LUGAR: Ser socio y colaborador de mi blog.
TERCER LUGAR: Una once con Navi el Terrible (y no es chiste xD).
NOTA: Se aceptan peticiones de premio (no pidan plata, jajaja, solo soy un estudiante).
DUDAS Y CONSULTAS DEJAR SU COMENTARIO.
Igual pasen la voz para que más gente se interese en el concurso ^^
No pesquen tanto los premios, mas me interesa que se atrevan a escribir algo.
Se despide de un abrazo:
Navi el terrible.
Friday, March 17, 2006
Chatarra Extranjera: Locales de Comida China.
El lunes tuve una de esas mañanas asquerosas. Ud saben... Los trámites siempre implican funcionarios leeeeeeeeeeentos (jajaja, me acorde de un chiste, pero hay damas que leen xD) que te dicen "espere un momentito", y al parecer el diminutivo "ito" tiene tanta validez como la palabra de un gringo en medio de Bagdad. En fin, después de seis horas llegué a mi hogar con demasiada hambre, pies agotados y una paciencia tendiendo a cero... Y al entrar a la cocina observe las ollas pulcras, la mesa vacía y limpia... Mi estomago crujió como nunca. Entonces la voz de mi primo calmó momentaneamente a la bestia encerrada en mi vientre: - Oe wn, ¿vamos a salir?
Esas palabras son mágicas. Aquella pregunta solo significa una cosa, que solo pueden pronunciarse si se cumplen las siguientes condiciones : contar con un mínimo de $500 (lo ideal son $1.000), que el hambre te muerda las tripas, y lo mas importante... ¡TENER CERCA UN LOCAL DE COMIDA CHINA!
Mis lectores, ¿recuerdan los tiempos en que uno decía con orgullo a los amigos: "El fin de semana comi comida china"?, ahora hasta el sapo de micro que trabaja en la avenida más cercana puede degustar los platos orientales. Es gracioso, antes lo mas cercano y accesible que uno tenía a estas delicias eran las incipidas "pastas orientales"... Pucha las cuestiones malas, sabían a pasta de zapato. Empero, los chinos llegaron a conquistar los paladares chilenos, instalándose en pequeños locales de todas las comunas y poblaciones de la capital (en regiónes también).
Ahora describamos los establecimientos desde afuera hacia adentro:
1. LA FACHADA
La mayoría cuenta con letreros compuestos por tubos de neón que forman letras chinas. Siempre los nombres son frases formadas por palabras monosílabas (Wan Ho, etc). Está de mas decir que siempre hay una letra que parpadea o que no enciende. En algunos ponen letreros de madera plegables con la lista de precios (escrita con plumón sobre una cartulina). Hay que decirlo, de afuera no tiran mucha pinta, que digamos.
2. EL INTERIOR
En la puerta no faltan los dibujos de un chinito cabezon y guatón con cara de amable y traje típico. En las paredes siempre hay lienzos con escritos orientales, calendarios chinos y la ya mencionada lista de precios de cartulina. Ahora viene algo que me encanta: a pesar de lo pequeño que son estos puestos, muchos tienen sillones para esperar cómodamente el pedido. Es que no se como pueden ser tan geniales estos señores de ojos rasgados. Ojalá los hospitales y clínicas Fonasa patentaran esa idea.
3. EL PERSONAL
Sere breve, porque las condiciones deben ser pocas:
a. Ser chino (sin comentarios).
b. Conocer la moneda nacional (que el chinito sepa manejar vueltos).
c. Saber el suficiente español para entender el pedido del cliente y decir el precio. ("quinientos", "glacias", etc.).
d. Que haya un oriental que sepa cocinar, claro esta.
4. EL MENU
Los días sábado suelo ir a la feria a hacer las compras con mi madre para cargar las bolsas de papas y frutas. En una de esas ocasiones vi a una chinita con un carro lleno de repollo. Tiempo después descubrí la finalidad de esa rica verdura. Siiiii, lectores mios. Esos rollitos aceitosos rellenos de carne molida, con mucho repollo y dientes de león... No se impacienten. A continuación nombrare los productos mas consumidos:
a. Arrollado Primavera: El rey de la comida oriental. Por solo $500 cinco de estas masitas rellenas de repollo y carne te llenarán el estomago con mucho colesterol. Nota: no compre arrollados en la calle, saben a aceite quemada (Fuente: Persa Bio Bio).
b. Wantan: Que delicia. Estas masas retorcidas con un pequeño pedazo de carne en una de sus puntas son la entrada perfecta. También sirven para tranquilizar el estomago por una hora aprox. Nota: la soya mejora mucho su sabor, si es que encuentran el wantan algo incípido.
c. Hojas de Camarón: Como saben, de vez en cuando salgo a comer con mis primos. Visitamos nuestro local favorito de comida china y pedimos estas cosas, llamadas "hojas de camaron". Pensando que comería el rico crustáceo, mi hambre junto fuerzas. Pero cual no fue mi sorpresa cuando recibí una bolsa con un tipo de suffles (si, suffles como los que venden en kioskos de escuela) de colores azul, rojos, verdes, blancos... Mis lectores, esto no lo pondre como nota, es una ¡EXIGENCIA!. No compren esas cosas. Es comer nada, no tienen sabor, ni la soya los mejora. Sólo para tontos.
No me dedicaré a destacar los platos más caros, porque estos locales se mantienen VENDIENDO AROLLADOS Y WANTANES.
En fin, después de comer arrollados en este día de porquería, reposaré en mi sillón... La comida china me produce acidez.
Como conclusión:
¡VIVAN LAS PASTILLAS PHILLIPS!
Agradecimientos: Ai por aportar palabras sin sentido xD
Tuesday, March 07, 2006
Saludos, mis lectores:
Iré al grano. Como el título lo dice les tengo que informar dos noticias: una buena y una mala. ¿Por cúal quieren que comience?
Yap, comenzaré por la buena.
En estos últimos días he tenido un problema grave, que me tuvo mal (Navi el Terriblemente Mal). Ante esto había decidido terminar con el blog... Sin embargo pense en todos los amigos y cibernautas que conocieron mi blog, se rieron y compartieron sus opiniones. En una semana he logrado llamar la atención de gente como ud. Y para felicidad de todos, mis lectores, ¡EL BLOG SEGUIRA ADELANTE!
Ahora va la mala...
En los próximos días entraré a la u (UTEM, Ingeniería Civil en Computacion - Mención Informática), lo que ahora me consumirá todo mi tiempo. Así que no podré poner comentarios tan seguido. Lo mas probable es que cada columna sea publicada los fines de semana. Asi que paciencia no mas. Pero será para mejor, porque en una semana pasan muchas cosas cotidianas ^_^
Espero que sepan entenderme y que sigan visitando mi sencillo blog.
Se despide de un abrazo:
Navi el Terrible
Saturday, March 04, 2006
Apuestas del Infierno: Máquinas Tragamonedas.
Algunas tardes suelo salir con dos primos a pasear por la calle, comer chatarra y hablar de la vida. Casi siempre compramos su porción de arrollados primavera, que por suerte vienen 6, asi nadie come mas que el otro (si son malos en la matematica: 2 x 3 = 6 <=> 2 arollados para cada uno) o wantan si el hambre no impera. Casi siempre salimos como a las 6:00 p.m, hora en que las señoras salen a comprar el pancito y el turín para la once (si hay mas dinero, mortadela lisa). Pero no todas las monedas (de $100 antiguas) tendrán el destino de ser gastadas para comprar los alimentos de la tercera comida chilena. Unas tendrán mejor (¿mejor?) destino. Me refiero a esos artefactos de "destreza" que con su insaciable hambre de cobre circular se han instalado en estos dos ultimos años en supermercados, bazares, salones unisex, bares, restoranes, locales de internet, panaderías, paqueterías, ferreterías, botillerías, rotiserías, carnicerías, y todo local comercial terminado en "ía". Mis lectores, el comentario del dia va dirigido a las ya conocidas MAQUINAS TRAGAMONEDAS (más conocidas por máquinas de destreza, saaaa xD).  En estas salidas con mis primos siempre nos fijamos en cúmulos de personas acaparando locales. Una vez pense "hey, deben estar comprando pelo en esa peluqueria, porque hay mucha clientela", pero cual fue mi sorpresa que la gente peleaba por jugar en las maqunitas. Observando pude identificar dos tipos de jugadores: los que pacientemente hacen una colita india esperando su turno, y los violentos que recurriendo a codazos y tacleadas luchan por un momento de vicio. Recuerdo que una vez acompañé a mi madre a comprar el pan para la once, y en el sitio una maquinita con sus luces parpadeantes me llamó. Al estar frente a ella, por inercia presioné sus botones, y dentro de mi bolsillo una voz me susurraba "¡Gastame! Quiero ir con mis hermanas". Hipnotizado ya me preparaba para comenzar el juego, cuando una señora de aspecto algo andrajoso me dice con la sutileza de un prisionero: "¡Oe shushet...! Vengo dandole papa a la maquina toda la tarde oh..." Se imaginarán que sin titubear me aparte a un lado, observando como la siniestra mirada de la susodicho se perdía en la ranura de las monedas. Procuré apurar el tramite del pan y largarme. Como se darán cuenta, los jugadores compulsivos son cosa seria.  Existen variados modelos de máquinas tragamonedas. Asi que si tiene la "genial" idea de invertir un par de monedas en estas cosas, lean las siguientes reseñas que hare respecto a las más conocidas: a. Máquina Tragamonedas Clásica: Es la más común y abundante (y no porque sea la mas fácil para hacer dinero). Consiste en introducir la moneda, elegir un país (estas máquinas casi siempre tienen diseños referentes al futbol) y encomendarse a San Expedito para que el indicador aleatorio caiga en el país seleccionado. Se aumentan las posibilidades si elige más paises (si hay mas plata, claro)... Sólo para excentricos. b. Máquina Pimball (conocidas también como Soccer Santiago): Al poner los $100, cinco bolitas son disparadas con un lanzador similar a de los flippers. El objetivo es hacer caer las esferas en unos orificios, pretendiendo que esten en un cierto orden. Admito que tiene un grado de destreza. Jugué en una oportunidad y perdi (maquina y la recon...). Recomendable. c. Máquina Cascada: Es la que mas odio. A pesar de ser visualmente la más atractiva (dentro de una caja de 1 metro aproximadamente, unas 4 bandejas moviéndose horizontalmente se encuentran llenas de monedas) es la más engañosa. El aparato consta de las ranuras para las monedas y unas palancas que teóricamente sirven para dirigir el camino de la moneda descendiente. ¡FALSO! La condenada mugre de moneda es un claro ejemplo de caída libre perpendicular al suelo. Solo para idiotas.  ¿Se nota mucho que me desagradan estas maquinitas? Pasa que nunca he ganado en ellas... Un hecho que se acumula en mi lista de frustraciones, como nunca haber tenido Super Nintengo, o nunca haber ganado uno al juntar las tres tapitas en los yogurt Soprole, no haber pasado la escena oscura en el Montesuma de Atari, intentar fallidamente completar el album de los Super Campeones, querer canjear un pegaloco, no haber completado la colección de los monitos fosforescentes de los Picapiedras (tenía la base de carton), nunca poder terminar el Super Mario World... ¡ME ENOJE!
¡AL DIABLO CON LAS CONDENADAS MAQUINAS! He dicho. Agradecimientos: Panthro (consiguió las imagenes, gracias).
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 NaviJuly 27th Male Chile Si, soy yo el de la foto. La imagen no es representativa de mi caracter.
Frase de la semana:
"Es penoso que hablen mal de ti, pero peor que no hablen".
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